アンジェラが旅立った日のあたりは、不思議なくらいにスケジュールがぎっしりで、
「何で・・・・・？　どうして、こういうタイミングで・・・・・？」というくらいの忙しさでした。



確かに、仕事をしている時間は、気が紛れるというか・・・
やるしかないので、奮い立たせていましたが、
少し精神的に落ち着いてきたら、忙しさの方も不思議と落ち着いてきました。



きっと、アンジェラから、

「Naomiのことだから、メソメソ毎日泣き続けるでしょ。　だから、仕事に打ち込みなさいっ！」

そんなメッセージだったのかもしれません。







悲しすぎて、アンジェラのことについて、何も話せないし、書けないし、誰とも話したくないし・・・・・
ただひたすら、いろいろなものを見ては泣く日々が続いていました。

早くアンジェラに会いたい・・・そんな馬鹿げたことも思ったりしてしまいました。

（あの時よりはだいぶ落ち着きましたが。）





ものすごく、彼女の存在が大きかったことを痛感しています。

毎日どれほど癒してもらっていたのか、改めて思い知らされます。

アンジェラとの毎日が、精神のバランスを取っていてもらっていたんだな・・・と。





朝晩２回の毎日の注射をするようになってから（注射の係が私でした。）、
より一層愛しさが増しました。

いろいろな病気を抱えていたにも関わらず、よくがんばっていました。

やはり、最近のことをよく思い出しますね。





こんな思いを引きずっていると、アンジェラが天国に行けないし、
アンジェラにとって一番良くないことも頭ではわかっているのですが、


もう一度、会いたくて　　もう一度、触れたくて　　もう一度、抱きしめたい・・・


ただ、ただ、そう思ってしまう自分がいます。






「悲しみ」を「感謝」に変えていかないといけませんね。